Ichki Munozaralar: Afro-Latina Qizning Biseksual O'zlik Sayohati
Afro-Latina qizning ichki qarama-qarshiliklari va ichki biphobiya bilan kurashini o‘rganing. Bu hikoya o‘zligingizni qabul qilish va haqiqiy sevgi yo‘lida ilhom bag‘ishlaydi.
“Shunday qilib, o‘zingni biseksual deb o‘ylayapsanmi?”
Men 12 yoshdaman, hojatxonada o‘tiribman, onam ishga ketishdan oldin sochini tekislashini tomosha qilyapman.
Uy tinch, kichkina singlim qo‘shnilarni bezovta qilmayapti, otam esa uni jim bo‘lishga chaqirmayapti. Hamma narsa oq va yorug‘. Biz bir yil avval Jerseydagi bu kvartiraga ko‘chib keldik.
Onam metall plitalarni sochidan o‘tkazadi, yillar davomida doimiy issiqlik ta’sirida yaltiragan jingalak sochlarini tartibga soladi. So‘ng, u tinch ovozda so‘radi: “Shunday qilib, o‘zingni biseksual deb o‘ylayapsanmi?”
Bu savol meni hayron qoldirdi. Yangi o‘zgargan tanamga mos kelmaydigan kiyimlarda noqulay, men jim turib, “Nima?” deb javob berdim.
“Tití Jessi seni amakivachchang bilan gaplashayotganingni eshitdi,” dedi ona, ya’ni u telefon orqali bizning suhbatimizni tinglagan.
Onam tekislash vositasini qo‘yib, oynadan yuzini qimirlatib, menga qaradi. “Demak, boshqa qizning jinsiy a’zolariga og‘zingni qo‘ymoqchisan?”
Albatta, men vahimaga tushdim. “Yo‘q, hech qachon!” deb javob berdim.
U yana oynaga qaytdi. “Xo‘p, shunday deb o‘yladim,” dedi.
Shu bilan suhbatimiz tugadi.
Keyingi o‘n ikki yil davomida onam bilan jinsiy orientatsiyam haqida gaplashmadik.
Ushbu vaqt davomida men yolg‘iz edim, ko‘p shubhalarga berildim. Balki, u haqiqatni aytgandir, deb o‘yladim.
Men kuchli yigitlar kuchli qizlarni sevib qolgan sevgi hikoyalarini o‘qidim. O‘tkinchi yoshimda, 17 yoshga to‘lgunimcha, hech kim bilan munosabatda bo‘lmaganman. U bilan kattalikka qadam bosdik, keyin esa men uni ortda qoldirdim.
Janubiy Jerseyda kichik kollejda o‘qidim, bu yerda hamshiralik va jinoyat huquqi mashhur edi. Sinfdoshlarim qanday bo‘lganini taxmin qilishingiz mumkin.
Men avtobusda qatnaydigan talaba edim, shuning uchun Atlantik Siti orqali o‘tib, ko‘p aholisi qora tanlilar bo‘lgan, ishsizlik kuchli, kazinolar bilan o‘ralgan hududlarga borardim.
Uylar hovlisida Thin Blue Line bayroqlari ko‘p edi, bu menga atrofdagilarning qora tanli qiz sifatidagi insonligimga munosabati haqida eslatib turardi.
Shu bois, introvert va noqulay qora tanli qiz uchun bu yerda o‘z o‘rnini topish qiyin edi.
Men hali ham qora tanligimdan noqulay edim, va boshqa qora tanli talabalar bu his-tuyg‘ularimni sezishardi.
Shuning uchun men adabiyotshunoslik bo‘limidagi talabalar bilan do‘stlashdim. Ko‘pincha men uchun qiziq bo‘lmagan odamlarning e’tiboriga duch kelardim, shu bilan birga men o‘zimni qiziqtirganlarga hech qachon yoqmasdim. Bu esa e’tiborga va tasdiqlashga bo‘lgan ehtiyojimni ko‘rsatadigan turli munosabatlarga olib keldi.
Men ko‘plab oq tanli erkaklar uchun “birinchi qora tanli qiz” edim. Mening jimjimadorligim meni yaqinlashtirardi, yanada “qabul qilinarli” qilar edi.
Ko‘plab odamlar nima ekanligim yoki nimani xohlayotganim haqida gapirishardi. Do‘stlarim bilan suhbatlarda biz munosabatlar haqida hazillashardik.
Do‘stlarim men ko‘plab erkaklar bilan munosabatda bo‘layotganimni ko‘rib, mening queernessim haqiqiy emas, deb hazil qilishardi.
Ichki biphobiya ko‘pincha boshqalar ta’siri ostida o‘zligingizni shubha ostiga olishdir.
Biseksuallar LGBTQIA jamoasining 50 foizidan ko‘prog‘ini tashkil qiladi, ammo ko‘pincha bizni ko‘rinmas yoki o‘rinli emasdek his qilishadi. Biz chalg‘igan yoki hali o‘zimizni tushunmagandek ko‘rinamiz. Men ham bunga ishonib qoldim.
Ayol bilan birinchi jinsiy munosabatim uch kishilikda bo‘ldi. Bu juda murakkab edi. Men biroz mast edim va ikki odam bilan bir vaqtda munosabatda bo‘lishni qanday boshqarishni bilmasdim. Juftlik munosabatlari va har ikkala tomonlarga teng e’tibor berish muhim edi.
Bu tajribadan so‘ng, men biroz chalg‘igan edim, sevgilimga aytmoqchi edim, lekin bizning ochiq munosabatlarimiz qoidalariga ko‘ra, gapirish mumkin emas edi.
Men guruh o‘yinlari davomida ayollar bilan jinsiy aloqada bo‘lishni davom ettirdim, ammo o‘zimni “yetarlicha queer emas” deb his qilardim.
Birinchi tajribalar va keyingilari ham ideal emas edi. Bu ichki kurashimga sabab bo‘ldi.
Men haqiqatan ham boshqa ayollarga qiziqamanmi? Faqatgina jinsiy jozibadorlikmi? Men queer jinsiy munosabatlar ham mukammal bo‘lmasligi mumkinligini tushunishga ruxsat bermadim.
Men ko‘p marta erkaklar bilan umidsiz tajribalar orttirdim, lekin ularga bo‘lgan jozibadorligimga shubha qilmaganman.
Hayotimda yoki ommaviy axborot vositalarida queer namunalari yo‘qligi, to‘g‘ri yo‘lni bilmasligimga olib keldi.
Manzaraim o‘z-o‘zligimni shakllantirdi. Nyu-Yorkka qaytganimda, o‘zim o‘sgan ko‘kyo‘l, ko‘pincha konservativ bo‘lgan mintaqadan tashqarida qancha imkoniyatlar borligini angladim.
Men poliamor bo‘lishim mumkin. Men jinsiy jihatdan ijobiy va kinky bo‘lishim mumkin, va men haqiqiy queer bo‘lishim mumkin. Hatto erkaklar bilan munosabatda bo‘lsam ham.
Ayol bilan haqiqiy munosabat boshlaganimda, men jinsiy orientatsiyamni faqat jinsiy aloqalar bilan bog‘laganimni tushundim — xuddi onam yillar oldin qilganidek.
O‘sha dastlabki suhbatda, onam hech qachon menga yigitning jinsiy a’zolarini og‘zimga qo‘yishni so‘ramagan. Agar so‘rasa edi, men ham shunday javob berardim! Men juda yosh edim va jinsiy hayotni, hatto tana qismlarini ham, to‘liq anglashga tayyor emasdim.
U qizga bo‘lgan his-tuyg‘ularim haqiqiy, hayajonli va ajoyib edi. Men hech qachon o‘sha jinsdagi yaqinlikda romantik munosabatlarda shunchalik xavfsiz his qilmagan edim.
U munosabat boshlanmasidan oldin tugagach, men yo‘qotgan narsam uchun juda xafa bo‘ldim.
Biseksual atamasini qabul qilishim uzoq davom etdi
Menga bu ikki jinsga teng jozibadorlikni anglatar edi. Men boshqa jinslar ham mavjudligini shubha ostiga oldim — shuning uchun boshida panseksual yoki queer deb atalishni tanladim.
Hozir ham shu so‘zlardan foydalanaman, ammo biseksual atamasini qabul qilishga o‘rganyapman, chunki uning ta’rifi doimiy ravishda rivojlanib bormoqda.
Mening jinsiy orientatsiyam qaysi jinsga qiziqishim haqida emas, balki kimga ochiq ekanligim haqida.
Va rostini aytsam, bu hamma uchun ochiqman. Men endi o‘z queerligimni hech kimga — hatto o‘zimga ham isbotlashga ehtiyoj sezmayman.
Gabrielle Smith — Brooklyn shahrida yashovchi shoir va yozuvchi. U sevgi, jinsiy hayot, ruhiy salomatlik va kross-seksional mavzularni yoritadi. Uni Twitter va Instagram orqali kuzatib borishingiz mumkin.
Siz Sog‘lom Turmush va Wellness bo'yicha foydali maqolalarni 28-06-2020 sanasida topdingiz. Maqola sarlavhasi: " Ichki Munozaralar: Afro-Latina Qizning Biseksual O'zlik Sayohati " sizga Sog‘lom Turmush va Wellness sohasidagi chuqur tahlil va amaliy maslahatlarni beradi. Har bir maqola ekspertlar tomonidan tayyorlangan va foydalanuvchiga maksimal foyda berishga yo'naltirilgan.
Ichki Munozaralar: Afro-Latina Qizning Biseksual O'zlik Sayohati maqolasi sizga Sog‘lom Turmush va Wellness bo'yicha bilimlaringizni kengaytirish, yangiliklardan xabardor bo'lish va to'g'ri qarorlar qabul qilish imkonini beradi. Har bir maqola unikal kontent asosida yozilgan.