Cara Menghentikan Siklus Saling Menyalahkan dalam Hubungan Anda

Ariane Resnick, CNC adalah penulis kesehatan mental, ahli nutrisi bersertifikat, dan penulis kebugaran yang mendukung aksesibilitas serta inklusivitas.

Siklus menyalahkan dalam hubungan terjadi ketika satu pihak terus-menerus menuduh pasangannya atas kesalahan yang terjadi, menjadikan kesalahan tersebut sebagai fokus utama konflik. Hal ini sering kali membuat pasangan merasa terpojok dan diserang, sehingga memperbesar ketegangan tanpa memberikan solusi nyata.

Mungkin Anda pernah merasakan berada di salah satu sisi siklus menyalahkan dan bingung bagaimana keluar dari peran tersebut. Untuk membantu menjalin hubungan yang lebih sehat, kita akan membahas apa itu siklus menyalahkan, mengapa hal itu terjadi, dan bagaimana Anda dapat mengambil langkah untuk membangun pola hubungan yang lebih positif.

Memahami Siklus Menyalahkan

Untuk memiliki hubungan yang sehat, kita perlu terlebih dahulu mampu berhubungan secara positif dengan diri sendiri. Penelitian menunjukkan bahwa kasih sayang pada diri sendiri sangat penting untuk kesejahteraan secara keseluruhan dan kemampuan kita dalam menghadapi konflik.

"Siklus menyalahkan sering kali dimulai dari pemicu internal. Artinya, kita memproyeksikan ketidakamanan pribadi kita ke pasangan," jelas Dr. Edward Ratush, co-founder SOHOMD, terapis seks dan psikiater bersertifikat. Ia menambahkan bahwa "sifat-sifat yang sering kita kritik dalam diri sendiri sangat melekat sehingga mudah terulang dalam interaksi dengan pasangan."

Ketika masalah muncul dan insting pertama kita adalah menyalahkan pasangan, hal ini akan merusak kepercayaan dan membuat komunikasi menjadi tidak produktif karena tidak didasari oleh fakta atau rasionalitas. Akibatnya, pasangan mungkin enggan membicarakan masalah, takut disalahkan, yang akhirnya menimbulkan rasa kecewa dan mengancam kelangsungan hubungan.

Penyebab Siklus Menyalahkan dalam Hubungan

Siklus menyalahkan muncul ketika seseorang tidak mau bertanggung jawab atas tindakannya sendiri. Saat masalah terjadi, orang yang menyalahkan tidak mengakui perannya, sehingga konflik sulit diselesaikan.

Selain itu, pasangan yang disalahkan cenderung bertindak defensif dan sulit berkomunikasi secara terbuka karena merasa harus melindungi diri.

Anda bisa menyalahkan pasangan atas berbagai hal: komunikasi yang buruk, kesalahpahaman, harapan yang tidak terpenuhi, atau pembagian tugas rumah tangga yang tidak seimbang. Ketika kebiasaan menyalahkan terus terjadi, tidak ada batasan situasi yang bisa memicu siklus ini.

Dampak Negatif Siklus Menyalahkan

Menyalahkan pasangan secara terus-menerus dapat menimbulkan berbagai dampak buruk bagi hubungan. Berikut beberapa di antaranya:

Komunikasi yang Buruk

Ketika seseorang merasa disalahkan atas hal yang tidak bisa dikendalikan atau bukan kesalahannya, mereka cenderung menghindari konflik. Hal ini menghambat komunikasi terbuka yang sangat penting untuk hubungan yang sehat.

Jika Anda takut disalahkan saat mengungkapkan keinginan perubahan, kemungkinan besar Anda tidak akan menyampaikannya. Siklus menyalahkan ini menghalangi terciptanya komunikasi yang jujur dan konstruktif.

Jarak Emosional

Ketidakmampuan untuk berkomunikasi secara terbuka sering kali membuat pasangan merasa sulit dekat secara emosional. Salah satu pihak mungkin mulai menjauh, baik secara sadar maupun tidak, baik sementara maupun jangka panjang.

Semakin lama siklus menyalahkan berlangsung, semakin sulit bagi pasangan yang menjauh untuk kembali merasakan kedekatan.

Rasa Kesal dan Dendam

Tak heran jika seseorang yang terus-menerus disalahkan akan merasa kesal dan menimbun dendam, terutama jika hal itu menghalangi komunikasi. Rasa dendam ini bisa berkembang perlahan atau cepat dan membuat seseorang merasa tertekan atas ketidakmampuannya mengungkapkan perasaan.

Meski disembunyikan, dendam bisa muncul dalam bentuk perilaku pasif-agresif atau tindakan yang tidak mencerminkan kepribadian sebenarnya.

Perpisahan

Jika siklus menyalahkan tidak diatasi, hubungan bisa berakhir. Komunikasi terbuka adalah kunci keberlangsungan hubungan jangka panjang, dan siklus menyalahkan menghalangi hal ini.

Bahkan jika komunikasi tetap terjadi, salah satu pihak mungkin merasa lelah selalu disalahkan, yang berpotensi membawa pada keputusan berpisah tanpa adanya perubahan.

Bagaimana Menghadapi Siklus Menyalahkan Secara Konstruktif

Daripada langsung menganggap pasangan sengaja menyakiti, lebih baik berasumsi bahwa mereka berusaha sebaik mungkin dan memberikan umpan balik yang membangun demi memperkuat hubungan, bukan merusaknya.

Meskipun ada kalanya kesalahan memang terjadi, hindari menyalahkan dan mempermalukan. Sebaliknya, dekati masalah dengan rasa ingin tahu, kesadaran diri, dan kolaborasi untuk mencari solusi.

"Solusi sederhana untuk mengakhiri siklus menyalahkan adalah mengambil tanggung jawab. Sama seperti kita belajar memaafkan diri sendiri, kita juga harus bertanggung jawab atas konflik yang kita ciptakan dalam hubungan," ujar Dr. Edward Ratush.

Langkah awal yang bisa dilakukan adalah mengubah cara berkomunikasi dengan pasangan, misalnya dengan belajar komunikasi non-kekerasan. Cobalah untuk memandang masalah sebagai tugas bersama yang harus diselesaikan bersama.

Ratush menekankan pentingnya perubahan perspektif, "Meski tidak mudah dan terkadang menyakitkan, terutama jika luka emosional masih segar, perubahan kecil dalam cara pandang dapat mengubah makna dan nilai sebuah hubungan secara signifikan."

Jika merasa sulit mengatasi sendiri, pertimbangkan konseling pasangan. Terapi dapat membantu mengasah teknik komunikasi dan memungkinkan pelaku menyalahkan untuk menyelidiki akar pola perilaku mereka dan mendapatkan dukungan untuk proses penyembuhan.

Dengan komitmen, latihan, dan keterbukaan, konseling pasangan dapat memperbaiki komunikasi, memperdalam pemahaman, dan mengatasi kebiasaan yang menghambat hubungan.

Membangun Pola Hubungan Sehat

Memulai perubahan dengan rasa ingin tahu, kepedulian, dan kasih sayang adalah kunci mengubah kebiasaan menyalahkan. Menurut Ratush, "Keberhasilan pasangan sangat bergantung pada komitmen mereka terhadap proses ini."

Menjaga empati dan kasih sayang untuk diri sendiri dan pasangan memungkinkan terciptanya hasil yang positif. Hal ini juga memudahkan kita memaafkan kesalahan dan mengingat bahwa pada dasarnya, kita semua berusaha melakukan yang terbaik.

Mengingat bahwa pasangan mencintai dan tidak berniat menyakiti dapat mengurangi refleks menyalahkan.

Perubahan mungkin tidak instan, tetapi secara bertahap, Anda bisa mengubah dinamika hubungan menjadi lebih sehat tanpa siklus menyalahkan. "Saat satu pihak menunjukkan tanggung jawab, hal itu mendorong pihak lain untuk melakukan hal yang sama. Momentum dalam hubungan itu nyata dan berpengaruh," jelas Ratush.

• Hidup Sehat
• Hubungan

Sumber yang digunakan dalam artikel ini adalah studi peer-reviewed terpercaya untuk memastikan informasi yang akurat dan dapat diandalkan.

1. Yarnell LM, Neff KD. Self-compassion, interpersonal conflict resolutions, and well-being. Self and Identity. 2013 Mar;12(2):146–59.
2. Lavner JA, Karney BR, Bradbury TN. Does couples’ communication predict marital satisfaction, or does marital satisfaction predict communication? J Marriage Fam. 2016 Jun 1;78(3):680–94.

Ditulis oleh Ariane Resnick, CNC
Ariane Resnick, CNC adalah penulis kesehatan mental, ahli nutrisi bersertifikat, dan pendukung aksesibilitas serta inklusivitas.

Temukan berita terbaru dan peristiwa terkini di kategori Hubungan pada tanggal 19-06-2023. Artikel berjudul "Cara Menghentikan Siklus Saling Menyalahkan dalam Hubungan Anda" memberikan informasi paling relevan dan terpercaya di bidang Hubungan. Setiap berita dianalisis secara mendalam untuk memberikan wawasan berharga bagi pembaca kami.

Informasi dalam artikel " Cara Menghentikan Siklus Saling Menyalahkan dalam Hubungan Anda " membantu Anda membuat keputusan yang lebih tepat dalam kategori Hubungan. Berita kami diperbarui secara berkala dan mematuhi standar jurnalistik.